Traurig

[Marika]

Ein liebes Hallo an euch!

Tja, wie soll ich anfangen - ich sitze hier und kann nur mit Mühe die Tränen zurück halten. Ich bin traurig, tieftraurig weil ich eine Mama bin, die ZG hat.

Gerade vorhin hatte ich wieder dieses schmerzliche Gefühl, der absoluten Leere, der Schuld und des Versagens. Ich hätte am liebsten losgeweint, aber ich habe gelacht für meinen Noah!!! Ich sah dieses wunderbare Kind, dass ich so sehr liebe - für ihn würde ich mein Leben geben - aber gefühlt habe ich tiefe Traurigkeit und Verzweiflung, für meinen Schatz eine abgrund schlechte Mutter zu sein. Ich weiß, dass es nicht so ist, aber dieses scheußliche Gefühl - ihr kennt das ja - das tut so unendlich weh.

Wahrscheinlich ist es meine gestrige Therapiesitzung, die mich so runter zieht. ZG hatte ich heute nicht - aber alleine das Wissen, dass ich welche hatte, machen mich heute total fertig. Ich wollte einfach nur tot umfallen und meinem Sohn und Mann dadurch wieder ein besseres Leben zu geben. Aber das geht auch nicht, denn mein Noah der hat mich sehr lieb - kann man das noch verstehen? Dieses Kind liebt mich und vertraut mir und ich denke, ich verdiene es nicht.

Ich bin so traurig. Ich weiß alles über ZG - oft genug habe ich hier andere Mädels versucht zu überzeugen, dass diese nicht schlimm sind. Aber heute, da sehe ich selber alles schwarz. Natürlich führt man ZG NIE aus, aber alleine dass ich sie hatte und habe ist für mich der innerliche Tod.

Ich danke euch fürs zuhören - es ist wunderbar, hier her kommen zu dürfen. Seid lieb gegrüßt!

[steffi l.]

Liebe Marika,

fühl Dich bitte ganz lieb gedrückt von mir!

Ich fühl mich auch schlecht wenn ich an die ganzen ZG denke, weil da wirklich so schreckliche dabei waren, die ich NIE jemandem erzählen würde, aber Du weißt doch selbst, dass Du mit diesen Gedanken nichts gemeinsam hast! Ich fühle mich auch jedes mal so schlecht wenn ich daran denke, aber ich versuch es irgendwie zu vergessen und mir immer wieder zu sagen, dass es ja nur ein kurzer Augenblicks eines Gedankens war und mich hat er eben nicht mehr losgelassen und halb verrückt gemacht und deshalb seh ich diese Gedanken noch so schwarz. Die ZG machen uns ja nur Angst, weil wir denken wir könnten die Kontrolle verlieren, aber das ist nicht passiert und wird nicht passieren (wenn ICH diese Einsicht hätte, müsste ich eigentlich keine Tabletten mehr nehmen ) und Du weißt das und könntest eigentlich wieder frohen Mutes sein, weil Du es geschafft hast Franz in die Flucht zu jagen!

Hab bitte kein schlechtes Gewissen deshalb und sei nicht traurig! Du selbst, so wie Du bist, nämlich ein ganz lieber Mensch und bestimmt eine tolle Mami, hast Dir solche Gedanken nicht ausgedacht, weil Du sie toll fandest!!! Du kannst absolut nichts dafür!!! Es ist eben die Krankheit, die sich sowas ausdenkt!

GVLG,
Steffi

[Carlotta]

Ach, liebe Marika,
lass Dich feste drücken. Was bei Dir die ZG´s sind, sind bei mir die "normalen" Ängste. Auch ich habe momentan ganz arg das Gefühl, keine gute Mutter, Partnerin, Texterin zu sein. Weil ich eben in ganz normalen Situationen rumpanike, dem Leben und mir nicht vertrauen kann. Meine armen Kids, denek ich oft, die kriegen den ganzen Mist doch bestimmt mit. Jaaa, aber sie merken auch, wie sehr wir an uns arbeiten, hart arbeiten. Und das nicht alles im Leben eitel Sonnenschein ist. Klar liebt Dich Noah, und zwar so wie Du bist, und im Moment gehören die Zg´s (oder das Wissen, dass Du sie hattest) eben dazu. Basta. Keine Schuldzuweisungen, kein schlechtes Gewissen. Weisst Du, was Anika mal zu mir gesagt hat: das im Himmel die Babies sitzen und sich ihre Mamas aussuchen. Und da hat Noah eben Dich gesucht und gefunden. Aus gutem Grund, weil Du - egal, wie Du Dich fühlst - alles tun wirst, damit er glücklich ist. Lass Deine Tränen, Deine Traurigkeit zu. Nur so kannst Du sie annehmen und überwinden. Du bist doch auch kurz davor, die Hürde zu überspringen. Räume Dir einfach mehrere Anläufe ein. In Gedanken bei Dir, Carlotta

[Christina]

Ach, liebe Marika, laß dich mal ganz feste drücken

Du arme, jetzt hat dich auch so ein böses Tief erwischt. Laß dich davon nicht so runter ziehen. Erst letztens hatten wir es doch noch davon. Mensch, du liebe, du weißt doch das du überhaupt keine Schuld an dem hast was dir passiert. Es ist die gemeine Krankheit. Ich weiß nicht ob es dir deine Therapeutin schon mal gesagt hat, du kannst nichts dafür das du die Krankheit hast, und du bist trotzdem sehr sehr liebenswert. Du sagst es doch selber dein Noah liebt dich und dein Mann doch auch, nicht wahr? Du brauchst deswegen kein schlechtes Gewissen zu haben das du das manchmal hast. Ich weiß das ist leicht gesagt, ich kenne das auch nur zu gut. Was glaubst du was ich für ein schlechtes Gewissen meinen Kindern gegenüber immer habe. Aber ich habe gelernt, oder besser gesagt, ich bin dabei es zu lernen, das die Kinder egal wie ich bin mich lieben und zu mir stehen. Ich habe gelernt zu mir zu stehen, zu dem was ich bin, was ich habe. Hey so bin ich und das ist nicht schlimm so. Manchmal geht es mir nicht gut, na und!! Meinst du du kannst das auch lernen? Es ist doch gar nicht schlimm das du krank bist, schlimm ist das du dich so quälst deswegen. Du bist wie du bist und das ist gut so. Du bist so eine Liebe, immer ein aufbauendes Wort für jeden, so hilfsbereit. Da ist ganz wunderbar. Und dafür liebt dich jeder. Daher ist es gar nicht schlimm das du diese kleine "Macke" hast. Nimm es doch an als einen Teil von dir. So wie du bist ist es ganz wunderbar, auch mit dieser kleinen "Macke". Ganz wirklich.

Laß dich drücken und jetzt wieder Kopf hoch. Laß doch nicht runterziehen das geht wieder vorbei und bald siehst du die Welt wieder sonniger.

[Blancanieves]

Hallo du Maus!!!!

Meine liebe Marika.... Ich habe auch jetzt Tränen in den Augen...

Es sind nur diese Schwankungen, die einem fertig machen... du bist so eine tolle Frau und Mutter, so gefühlsvoll... es wird schon wieder, das weißt du...wir beide atmen tief durch und warten so lange...
Ich finde, dass du einen sehr guten Therapeuten hast...Meine sagte heute zu mir: Mal soll bei den ZG Stopp sagen oder machen... dein Gehirn muss deinen Geist verstehen und machen und denken, was dein Geist ehrlich meint...du weißt, dass es bei solchen ZG die Serotonin Geschichte im Gehirn nicht stimmt.. also etwas passiert in deinem Gehirn, und dein Gehirn ist nur ein Organ.. ein sehr Wichtiges sogar, aber du bist du... und obwohl dein Gehirn dich runterziehen will.. sei stärker und sage NEIN... das bin ich nicht... und versuche herauszufinden, was anders ist.. Ist etwas passiert, dass diese Schwankungen verursacht haben?

Deine Stärke, dein Willen, deine Liebe zu deiner Familie, die Liebe und Verständnis von deiner Familie zu dir... helfen dir sehr nicht wahr?

Bald wird es dir besser gehen... eine Erhöhung der Dosis deines AD kann dazu beitragen, dass es dir besser geht... aber ich würde mich darauf konzentrieren heraus zu finden, woher diese Schwankungen kommen...

Ãœbrigens: Hast du an eine Hypnosetherapie gedacht?
Das werde ich auch machen, da ich möchte, dass mein Ich richtig stark bleibt und sich nicht vernichten lässt, mein ICH ist lieb und so muss es bleiben.. daran arbeite ich jeden Tag...

Ganz liebe Grüße

[Siggi]

Liebe Marika

Da hats dich ja richtig erwischt meine Liebe. Komm ich drück dich mal ganz ganz feste.
Weißt du eigentlich was Noah für ein Glück hat so eine Mama, wie dich zu haben. Du bist einfach nur toll, und verurteile dich nicht zu sehr, du weißt es gehört einfach noch dazu diese gemeinen Tiefs
Komm, stell dir mal vor ich wäre bei dir und du lässt dich einfach mal fallen und heulst was das Zeug hält.

Sei ganz lieb gegrüßt und gedrückt
Siggi

[Muschelkalk]

Liebe Zwangsschwester im Geiste!

Ich kann deine Trauer gut verstehen. Du musst diesen Tag jetzt einfach "rumkriegen". Schlafen, morgen is es dann schon ein bisschen besser. Diese Therapiesitzungen, die dich runterziehen, die haben wir vermutlich alle schon erlebt. Mein Arzt hat mir heute durch die Blume noch mal ganz deutlich gemacht, dass es nie mehr so richtig vollkommen ganz für immer weggeht. O-Ton: Sie müssen lernen, mit den Restsymptomen zu leben. Habe ihm vom dir und deinem Franz erzählt. Und habe auch erzählt, dass ich nach deinem Vorbild die Rosi ins Leben gerufen habe. Das fand er richtig klasse! Er meinte, dass uns (!) das bestimmt hilft, die Krankheit besser "abzublocken".

Trotzdem: Auch ich hänge heute durch. Ich finde es soooo schlimm, dass ich jetzt mein ganzes Leben lang diese fiese Rosi als Mitbewohnerin haben soll. Bei mir ist es so, dass ich mir immer Vorwürfe mache, warum gerade ich das habe....denke dann immer, dass ich alle nur belaste und das es ja eigentlich nur Kampf ist, mein Leben...weisst schon, in den megaschwarzen Momenten. Kommt dir das bekannt vor? Ich weiss, ich sollte dich jetzt trösten, so grossartig, wie du mir und all den anderen immer hilfst. Aber, das klappt grad net. Und dann denk ich mir, vielleicht hilft es dir ja ein bisschen, dass du auch mit diesem Kummer und dieser Verzweiflung heute nicht alleine bist. Ich sende dir Herzensgrüsse aus der Schweiz.

Muschelkalk

[Melanie W.]

Liebe Marika,

auch ich möchte dich gaaaaaanz fest drücken!!!! Es tut mir so leid, dass sich jetzt auch unter dir wieder so ein gemeines Loch aufgetan hat. Fall nicht ganz rein, halt dich am Rand fest, wir alle strecken dir eine Hand hin und ziehen dich wieder raus...

Ganz im Ernst, du bist SO EINE TOLLE, STARKE FRAU, du hast hier im Forum schon unzähligen Frauen geholfen, du bist auf deinem eigenen Weg schon so weit gekommen - und ich habe dich ja in Marburg auch ein bisschen persönlich kennengelernt, was meinen Eindruck nur noch verstärkt hat. Du hast so viel Kraft, und auch wenn du momentan in einem Tief bist und von Selbstzweifeln geplagt wirst, du kommst da wieder raus! Und zwar ganz bald!

Und du kannst deinem Mann und deinem kleinen Noah gar kein besseres Leben geben als das, das ihr gemeinsam schon führt. Du hast bzw. hattest eine PPD, du hast immer noch ab und zu Zwangsgedanken - na und??? Nicht dass ich das runterspielen will, natürlich ist das eine gemeine Krankheit (gegen die du aber bereits erfolgreich ankämpfst), aber deshalb bist du noch lange keine schlechte Mutter, keine schlechte Ehefrau, deshalb bist du auch nicht ein klitzekleines bisschen weniger liebenswert! Du liebst deinen Sohn und deinen Mann, die beiden lieben dich, und natürlich hast du diese Liebe auch verdient!

So, und jetzt grüß deinen Franz mal von mir und rede ein ernstes Wörtchen mit ihm - er hat jetzt lange genug seine Spielchen mit dir gespielt, jetzt soll er sich gefälligst mal im einen laaaangen Osterurlaub verkrümeln, am besten mit einem One-way-only-Ticket ganz weit weg...

Ganz viele liebe Grüße
Melanie

[Milla]

Hallo Marika!

Komm mal hier und lasse dich ganz ,ganz fest drücken und trösten!

Du scheinst ja einen ziemlichen Tief zu haben,ich weiß,wie stark diese negativen Gedanken,dieses Gefühl,eine Versagerin zu sein,weh tun!


ABER:du hast ja schon so toll auf Cipralex angesprochen,du hast ja mit diesem Medikamenten ja schon so viele Tiefs erlebt,hast also öfter erlebt,daß sie ALLE vorübergangen sind!Dieser miese Tief wird genauso vergehen wie die anderen und Morgen,oder Übermorgen oder Überübermorgen wirst du wieder die starke und liebevolle Marika sein, die so gerne am Leben teilnimmt,Prosecco trinkt ( ) und andere Leidensgenossinen mit tröstenden Worten wieder aufbaut!Und du hast schon erlebt,daß Cipralex deine ZG schon ganz schön verdrängt hat!Also wird dir die Erhöhung der Dosis dir SEHR,SEHR WAHRSCHEINLICH ganz gut helfen,sie noch weiter zu verjagen!

Ich fand deine Berichte,wo du uns mitteilte,wie gut es dir ging,immer so toll,so aufbauend!Ich bin sicher,daß du sehr bald wieder einen solchen Bericht schreiben wirst !

Bis dahin,halte durch,du weißt,daß diese negativen Gedanken nur vorübergehend sind

Und ja,wegen dieser Schuldgefühle,ZG zu haben und sich deswegen als "schlechte Mutter" zu fühlen!
1-Du bist krank,wie andere Leuten zucker-oder herzenskrank sind.Keiner trägt die Schuld für seine Krankheit!
2-Diese ZG sind GEDANKEN,unwillkürliche dazu,die also mit deinem Willen nichts zu tun haben ,sie sind KEINE TATEN!Es wiederstrebt mich sehr,das hier zu schreiben,aber als es mir am letzten Freitag so schlecht ging,weil meine Tochter den ganzen Tag rumnörgelte,habe ich sie am Abend im Affekt einen Klaps auf den Po gegeben,weil sie nicht aufhörte zu schreien.Ich war nur genervt von der Heulerei,ich weiß es,aber ich werde mir diese Geste NIE,NIE verzeihen!Was ich damit sagen wollte:es gibt Leute,sie haben keine ZG,aber sie mißhandeln ihre Kinder!Diese Kinder leiden richtig darunter,die meisten ein Leben lang!DU hast NUR ZG, du tust deinem Noah nicht weh UND ER KANN IN DEINEN GEDANKEN NICHT LESEN!!!Er bekommt überhaupt nicht mit,welche "blöden" Gedanken im Kopf seiner Mama rumkreisen!Er sieht und erlebt eine liebevolle und freundliche, sogar oft fröhliche Mama und spürt seine Liebe jeden Tag und das tut ihm gut,das siehst du ja an seinen Lächeln und seinem Lachen,ja?

Marika, schäme dich nicht für das, was du bist.Du bist krank.Und dazu bist du ganz schön mutig, denn du tust etwas gegen diese Krankheit,du kämpfst gegen sie und das sogar sehr erfolgreich!

So,ich hoffe, ich konnte dich überzeugen,daß du trotz Krankheit eine TOLLE MAMA und FRAU bist!!!

[Jutta]

Liebe Marika, es tut mir leid, dass es dir heute nicht gut geht. Ich kenne das Gefühl, eine schlechte Mutter zu sein. Lili tut mir im Moment auch leid, dass sie eine ängstliche/depressive Mutter hat. Aber wenn man sie ansieht, lacht sie und erfreut sich ihres Lebens. So wie Noah auch. Ich wünsche dir gute Besserung. Lieben Gruß JUtta

[Jenny]

Als es mir ganz schlecht ging, hatte ich auch oft das Gefühl, eine schlechte Mutter zu sein. Mein Männelein hat mich mit seinen damals vier, fünf Monaten oft so fragend angesehen und ich fand mich ganz schrecklich. Denn er guckte so, weil er eben gelächelt hatte und ich net zurück gelächelt hatte!
Ich kann dir versichern, dass keines meiner Kinder so ausgelassen fröhlich, so sprühend vor Leben war wie dieser kleine Mann, ganz unabhängig davon, ob ich nun grad eine Depression hatte oder alles in Ordnung war!
Kinder sind sensibel und auf eine intuitive Art wissend; dein Noah weiß, dass du ihn liebst. Er weiß aber auch, dass du krank bist und keiner von euch daran eine Schuld trägt. Deshalb wird er auch keinen Schaden nehmen, wie meine Älteste damals und jetzt mein kleiner Mann auch keinen Schaden genommen haben / nehmen werden.

Denke daran, du arbeitest an dir, du sorgst für deine Familie, du lässt dich behandeln - du könntest auch sagen ach geht mir doch alle am Ärmel vorbei und die Weinflasche an den Hals hängen, damit du deinen Schmerz nicht spürst. Du BIST eine gute Mutter!

[sunshine]

Meine Liebe,

ich hab unlängst einen Beitrag schreiben wollen (meistens antworte ich ja nur) und aus erschrecken über die niedergeschriebenen Erkenntnisse über mich hab ich den Beitrag sofort wieder gelöscht!!!! (hatte sogar eine kleine Panikattacke deswegen!)

Ich verstehe eins zu eins was du meinst und jedesmal wenn ich mich durchringen möchte meine Gefühle zu papier zu bringen vernichte ich es sofort wieder, weil ich nicht ertragen kann meinen Gedanken eine "reale" Form zu geben.

Genauso wars halt gestern mit deinem Therapeuten: er hat dich wieder mit der Nase drauf gestossen und das tut jedesmal weh...
ich hab zu meiner Ärztin mal gesagt, aussprechen mag ich meine Gedanken nicht, denn so lange sie nur in meinem Kopf sind....

Marika, ich drück dich ganz fest, schau in die Augen von deinem Schatz und du siehst seine Liebe zu dir und du hast sie verdient!!!!!!
Christine

[Nora]

Guten Morgen, Marika,

wie geht es Dir heute? Noch traurig? Ich hab zwar keine Zwangsgedanken, aber das Gefühl, keine gute Mami zu sein kennen ich auch. Ab und zu erwischt es mich und ich zweifle an mir selbst. Vor allem, weil ich mit meinem Sohn einen so schlechten Start hatte und mcih nur allzugut daran erinnern kann, wie gefühllos und leer ich mich gefühlt habe und ihm kene Liebe geben konnte. Das macht mich dann auch traurig und es tut weh. Ich denke dann, hoffentlich hat es ihm nicht geschadet. Ich hab dann ein schlechtes Gewissen, auch meinem Mann gegenüber, obwohl ich das nicht haben muß. Vielleicht tröstet es Dich ein bißchen, wenn Du weißt, daß auch ich hin und wieder solch ein tief habe und mich die Traurigkeit eiskalt überfällt, obwohl es mir eigentlich schon viel besser geht.
Laß sie einfach kommen, nimm sie war als etwas, das zu dir gehört. Bewerte sie nicht und laß sie wieder zeihen. Zermatere Dir nciht den Kopf. Du bsit eine wunderbare Mami für Deinen Noah - Du bist nämlich genau die richtige für ihn - Du und niemand anderes! Soviel hast Du schon erreicht und hast gekämpft wie ein Löwe für Dich und Deine Familie - was für ein großartiges Geschenk für Deinen Noah und Deinen Mann!!! Und da darfst Du dann ruhig auch mal zwischendurch traurig sein.

Eine feste Umarmung schickt Dir
Nora

[Issa]

Liebe Marika,

als ich das Foto mit der hübschen, lieben Patricia und ihrer kleinen Familie gesehen habe und als ich heute Morgen deine Nachricht gelesen habe, liebe Marika, sind mir die Tränen gekommen. Ich finde, dass wir alle hier diese Erkrankung einfach nicht verdient haben. Es ist nicht richtig, dass wir ein liebes kleines Baby wollten und uns auf unser Mutterglück gefreut haben und dann diese schlimme PPD uns unser Leben so schwer macht.
Stellt euch vor, wie wunderbar es für uns wäre, wenn es diese Krankheit einfach nicht gäbe und wir ganz unbeschwert unsere Zeit mit unseren Kindern verbringen könnten.

Der einzige Trost ist der, liebe Marika: die PPD geht vorbei. Eines Tages ist Schluss und Ende. Wie ich immer sage: es ist so viel Licht am Ende des Tunnels. Erinnerst du dich an deine Nachricht, dass es dir im Moment so wunderbar geht? Die Zeiten, in denen es dir wunderbar geht, ganz ohne ZG, werden immer länger werden und irgendwann ist es vorbei mit der PPD.

Wir haben dich alle unbekannterweise gern

Issa

[Marika]

Guten Morgen meine liebe Freundinnen!

Ach Gott, ich weiß gar nicht was ich sagen soll - ich bin soooooooo gerührt von euren Antworten - ich hab euch einfach alle total lieb!!! Ist wirklich so!!!! Ihr gebt mir soviel Halt und Zuneigung, wie ich sie eigentlich sonst nicht bekomme. Ihr versteht einfach genau, was ich meine!!!!

Eine "Danke schön" ist eigentlich viel zu wenig, um audrücken, was ihr für mich hier tut. Gestern Abend waren ja schon gleich soooo viele Antworten da - und jetzt noch mehr... ich bin einfach unglaublich dankbar euch zu haben.

Der Orkan hat sich gestern dann schon etwas gelegt - Dank eurer unglaublichen Unterstützung und ich hab gut geschlafen. Der Tag heute hat ganz gut angefangen - ich habe sogar gerade eben eine Trainigseinheit auf meinem Powerstepper gemacht, während Noah sein Vormittagsschläfchen gerade hält. Ich kann auch wieder klarer sehen - vor allem eben, dass ich ja wirklich eine gute Mama bin und meinen "Job" einfach toll mache (man sollte sich nicht selber loben, gell - aber ich tus jetzt einfach mal... ) Ich meine eben ich muß in jeder Beziehung perfekt und "rein" sein - auch meine Gedanken sollen das sein. So "perfekt und rein" wie mein Noah - deshalb scheitere ich wohl auch noch.

Meine lieben Freundinnen, ihr seid mir wirkliche eine richtige Familie geworden und steht mir näher, als viele Menschen die ich täglich sehe.

Ich habe euch einfach ganz doll lieb - VIELEN DANK DASS IHR DA SEID!!!

Einen lieben Gruß schickt euch eure