Kliniktagebuch... Nur, wens interessiert... *g*

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rosered

Kliniktagebuch... Nur, wens interessiert... *g*

Beitrag von rosered »

12.6.2006 18:00

Mein erster Tag...

Naja, wie erwartet, geht es mir nicht gut... Wir sind heute morgen zuhause losgefahren, und die ganze Fahrt über, ging's mir eigentlich sehr gut... So, als würden wir in Urlaub fahren...
Aber als wir dann bei der Autobahnausfahrt Graz-West angekommen wahren, bekam ich die erste Panikattacke... Ich wollte nach Hause, einfach nur nach Hause...

Aber es nützte ja doch nix...  Mein Schatz ließ es nicht zu, also bin ich jetzt hier... Die Aufnahme lief relativ gut ab... Erst als ich meine Sachen alle ausgepackt hatte, da kam der totale Zusammenbruch! Ich wusste nicht mehr wo ich war, ich wusste nicht mehr wie ich heißt, ich spürte mich nicht mehr, alles drehte sich, ich erkannte meinen Freund nicht mehr...

Die Ärzte gaben mir ein Medikament Praxedon oder so heißt das, keine Ahnung... Hab mir in dieser Situation nicht genau merken können, wie es heißt... Naja, nach ca. 15-20 Minuten zeigte das Medi seine Wirkung, und es ging mir besser... Die Ärzte meinten, es sei der Stress und die Aufregung wegen der Aufnahme und generell wegen des Klinikaufenthalts... Und ich sollte mir keine Sorgen machen... Das sei völlig normal...

Naja... Wolfgang, ich und die Kids sind dann ne Runde im Park spazieren gegangen, und ich sag's euch, das hat verdammt gut getan... *g*

Naja, und jetzt, wo da Wolfgang nach Hause gefahren ist, dreh ich wieder völlig am Rad... Ich hab tierisch Angst, ich hab Angst, der Nadine was anzutun... Sie treibt mich in den Wahnsinn... Sie ist nur am Unsinn machen... Und ich hab heute echt keine Kraft mehr. Der Tag war so anstrengend... Und ich kann nicht mehr! Ich würd ihr am Liebsten eine Knallen und a Ruh is...  Aber das geht ja nicht... Das macht eine gute Mutter nicht... 

Toll, jetzt haben mir die Schwestern die Große abgenommen... Sonst hätt ich sie gekillt... Der Kleine schläft endlich... Ich bin durcheinander, ich bin müde... Aber ich hab halt nun mal 2 Kinder, und für die muss ich auch da sein... Ich will den Schwestern ja auch nicht zur Last fallen... 

Momentan geht’s mir recht gut... Das Medikament wirkt noch... Ich hab aber Kopfweh... Vielleicht vom Medi, vielleicht auch von der vielen Aufregung heute... Keine Ahnung...

UND NEIN, ich schreib das hier aus freien Stücken, und NICHT weil ich mich dazu verpflichtet fühle... ES tut MIR gut, und wens nicht interessiert, der muss es ja nicht lesen...

Also heute hatte ich noch keine Therapien, obwohl mir ein Gespräch schon gut getan hätte... Aber die Oberärztin meinte, der erste Tag ist zum eingewöhnen... Naja.. Ansichtssache... Ich finds einerseits toll, dass mich alle in Ruhe lassen, aber andererseits na ja... Hätte ich schon gerne jemanden zum Reden... *hmmm* Aber was soll's... Ich kann's nicht ändern!

Wisst ihr, ich hab mir meinen Lieblings RAUMDUFT mitgenommen... Jetzt riechts in meinem Zimmer nicht nach Klinik... *g* Also für alle, die in ne Klinik möchten, RAUMDUFT tut total gut...

Heute ist halt erst der erste Tag, und ich hab nichts zu erzählen, außer das es mir nicht so besonders gut geht... Patricia, ich hoffe du hast nichts dagegen, wenn ich mir deine SKALA „klaue“... *g*

Also der heutige Tag hat mit ner 6 angefangen, war dann vorübergehend eine 1 und jetzt ist er ne 2,5... Ich weiß nicht, ob ich das hier aushalte... Mal sehn... Ich versuchs auf jeden fall... Bei mir ist das Problem jetzt, das mein Freund nicht bei mir ist... Bisher war's immer so, wenn ich Angst hatte, und er war da, dann wusste ich, das mir nix passieren wird... Und jetzt ist diese Sicherheit auch noch weg... Und ich bin mehr oder weniger ganz auf mich alleine gestellt... Und ob ich das aushalte??? Wir werden sehen...

Ich bin sehr froh, das ich euch habe, und da ich das Klinik-Internet leider nicht anzapfen darf, kann ich nur am Wochenende mit euch schreiben... *snief* Aber so hab ich wenigstens einen „Ersatz“... HAHA... Euch kann man nicht ersetzen.. Und hier bin ich ganz alleine... Besuchen kommt mich auch keiner... Und das wird nicht leicht werden... Aber irgendwie muss ich es schaffen... MIR und meinen KINDERN zuliebe...

Also, mein Zimmer ist schön groß, aber ich hab leider kein eigenes BAD/WC... aber das macht mir eigentlich nichts, denn zuhause hab ich ja auch kein Klo im Schlafzimmer...  Das passt schon so... Wir haben im Zimmer 2 große Betten, 1 Gitterbettchen, 1 Wickeltisch, 1 großen Ess- und Spieltisch, 2 Nachtkästchen, 1 großen Schrank, 1 Waschbecken und 1 gemütlichen Fernsehsessel... Also, es ist auszuhalten... Hoffentlich... Na gut, ich muss mich jetzt wieder um den Kleinen kümmern, der ist grad aufgewacht... Ich schreib euch nachher noch mal, wie dieses Medi heißt... Bis denn...

21:42

So, beide Kids schlafen endlich... Die große früher als der kleine... Kommt auch selten vor... Naja... Ich weiß noch nicht, ob ich das Medi jetzt noch mal nehmen soll, denn es geht mir eigentlich gar nicht soooo schlecht... Aber vielleicht zur Vorbeugung... Denn wer weiß, was die Nacht bringt... Ich weiß nicht... Ich hab und hatte schon immer total Angst vor solchen Medis... Denn ich hab angst, das die mich „gaga in der Birne“ machen... Und wenn sie mich müde machen, dann hab ich Angst, das ich die Kids nicht höre, in der Nacht... Ja, ich weiß, dafür gibt es hier ja Personal... Aber trotzdem... Ich bin eine Liebende Mutter, und kümmere mich (viel) zu gerne um meine Kinder...  Jetzt hab ich den ersten Tag doch noch überstanden, und ich dachte nicht, das ich ihn überleb...

Hab heute ganz schlimme aggressive ZG’s... meiner Großen gegenüber wieder mal... Aber ich denke das ist einfach der Stress von heute, und das sie mir einfach auf den Keks gegangen ist... Denn ich war erledigt und müde und sie genau das Gegenteil... total über drüber... Naja, Kinder halt... *g* Jetzt fühl ich mich auch schon etwas wohler in meinem Zimmer... Ich durfte die Möbel umstellen, so wie sie mir gefallen! DAS ist doch mal was... SOWAS nenn ich Beschäftigungstherapie! *lol*

Mein Schatzal hat auch erst eben angerufen... Und ich hab schon so auf seinen Anruf gewartet... Aber er meinte, wenn er früher angerufen hätte, dann hätte mich das bloß noch trauriger gemacht, und so hat er angerufen, um mir gute Nacht zu wünschen... Irgendwie hat er ja doch recht...

Was meint ihr, wie lange es dauert, bis ich mich ans hier sein gewöhnt hab? Ich schätz mal ein paar Tage... Oder vielleicht so lange, bis ich wieder daheim bin, und dann geht daheim wieder ne neue Eingewöhnungsphase an... HMM... Naja... Muss wohl so sein...

Bin schon gespannt auf morgen. Wer weiß, was der Tag bringt... Die ersten Therapien wahrscheinlich... Oder auch nicht... Wer weiß das? ICH nicht... lol... Komisch, meine Große schläft ganz tief und fest und RUHIG! Sie schreit NICHT!!! *freu* Ist es vielleicht wirklich „nur“ die Tatsache, das ich nicht genug Zeit mit ihr verbringe??? Ist es das, was sie jede Nacht quält??? Ich denk mal, der Aufenthalt hier, wird ihr auch gut tun... Aber wenn zuhause der Alltag dann wieder anfängt, ob dann nicht die Schreierei wieder von vorne anfängt?

Ich hab mir auch schon nen Kinderpsychologen organisiert, der sich genauer mit ihr beschäftigt... Der wird mir dann sicher auch weiterhelfen können... Und wenn ich dann von meiner Haushaltshilfe gelernt habe, wie ich mir meinen Tag besser einteilen kann, dann wird doch alles wunderschön werden, oder nicht?

Ja, sorry, erst mal muss ich das hier überstehn... Aber na ja... Träumen wird man ja noch dürfen... So... Ich will euch für heute nicht länger zuschwafeln, und ich hab auch nichts mehr zu erzählen... Morgen dann mehr... Ich werde mir jetzt mal zum einschlafen ne DVD reinziehen... Es lebe der LAPTOP!!! *g*
rosered

Dienstag

Beitrag von rosered »

Dienstag 13.6.2006
08.49

Die erste Nacht war ungewöhnlich gut... Hab sehr gut geschlafen, nachdem man mir das Beruhigungsmittel mehr oder weniger „aufgezwungen“ hat... Als ich um 23.00 noch herumgegeistert bin, meinten die Nachtschwestern ich sei unerträglich... *g* Jo mei... Was soll i denn... Zuhause ist das die einzige Zeit, die ich für mich habe... Und diese Gewohnheit muss ich nun mal erst ablegen... Bin halt ne kleine Nachteule... Und morgens seh i a genau so aus... EULE... lol

Also, das Medi heißt Praxiten... Und ich krieg 3x 15mg davon.. Ich denke das mir wegen dem Medi so schwindlig ist... Und mein linker arm kribbelt so komisch... Das kann auch vom Medi kommen, oder vielleicht bin ich schlecht gelegen heute nacht.. Wer weiß... Die Ärztin will zur Sicherheit ein Halswirbelsäulen röntgen machen, um zu sehen, ob eine Verspannung oder so vorliegt... Vielleicht krieg ich ja ne Massage-Therapie... lol das wär was...

Also, außer das ich hundemüde bin, schwindlig wie nach der Achterbahn und mein linker Arm kribbelt... Außer DEM geht’s mir eigentlich recht gut... so ne 4 ca... oder auch ne 5...

Nadine hat vorhin versucht ihren Bruder mit nem Teddybären zu ersticken, und fand es lustig das er laut schrie und blau anlief... Und *klatsch* hab ich ihr eine auf den Hintern gehauen... Ich mein, DAS sind so Situationen, wo REDEN einfach nix mehr bringt... JA, verachtet mich, aber IHR würdet glaub ich genau so handeln...

So... Nadine hat DURCHGESCHLAFEN!!! JUHU!!!! Ohne weinen, ohne schreien!!! Mensch, das war vielleicht ne schöne Nacht... Also, erklär mir das mal einer!!!! Warum hier, und zuhause nicht? Erdstrahlen sind's nicht, das hab ich messen lassen... Elektrosmog is es auch nicht... Hab ich auch messen lassen... Also, WAS ist es??? Ist es wirklich NUR zu wenig Zeit??? Hatte heute „erst“ eine Panikattacke zum Frühstück... Eh klar, wegen der Hand und dem Schwindlig sein... Heute wuseln ständig irgendwelche Schwestern und Ärzte und Pfleger um mich herum... Und gestern war da niemand... Komisch... Heute war schon Blutabnahme... Mal sehn, ob vielleicht doch die Schilddrüse dran schuld ist... Wer weiß... Das werd ich ja dann erfahren... Mensch, dieses Kribbeln macht mich ganz gaga... Denk dauernd ich krieg nen Herzinfarkt oder nen Kreislaufkollaps... Scheiß Hand... 

Bin gespannt, wann endlich wer zeit findet, mit mir die Therapien einzuteilen... Ich mein, ist ja schon mein 2. Tag... Mir ist schon klar, dass das nicht alles so schnell geht, aber die wussten doch schon länger, das ich komm.. Und ich kann ja nicht den ganzen Tag hier dumm rumhocken... Das kann ich ja zuhause auch... Ähm könnte ich... Hab grad wieder Praxiden bekommen... Naja, mal sehn, wies jetzt wirkt... Denn SCHLAFEN möchte ich nicht... Mehr später... Nadine will an den Laptop zum DVD gucken...

13:37

Aus dem Kribbeln im Arm ist ein Muskelkater geworden.. Also wahrscheinlich schlecht gelegen... Heute machen mich die Kids gröber fertig... Nadine will dauernd nach hause, der kleine ist quengelig, ich will auch lieber nach hause... Ich weiß nicht was ich soll. Mensch... Die nervt vielleicht... Ich kann das nicht. Ich hab nicht die Nerven mich mit dieser Göre tag und nacht alleine abzuquälen... Mensch, wie kann ich als Mutter so reden...

Ich mein, ich bin doch hier, um mich zu erholen, nicht um mich zu ärgern... Ich hab hier den gleichen Terror wie zuhause... Außer, das ich halt nicht putzen muss. Na toll... Ich hab ihr extra neue Spiele gekauft, interessante, aber leicht zu verstehende Sachen... Aber nein, ihr Lieblings spiel ist ärger die Mama... Ich könnte schreien... Ich hab keinen Bock mehr... Ärgern kann ich mich daheim auch... Und ich bin einsam. Ich vermiss meinen Schatz so sehr... Ich mag nach Hause!!!!!!!!!! *wein* Wenn er mich doch wenigstens besuchen könnte... Aber das geht nicht... ist einfach zu weit. Mensch, ich hab wirklich keinen Bock mehr... Ich hab mir das alles anders vorgestellt... Nein, ich hab's mir GENAU SO vorgestellt, hatte aber gehofft, das es anders wird... Ich bin so müde, und kann mich nicht mal hinlegen... Weil mir keiner auf die Große schaut... Auf den Kleinen, ja, auf die Große nein... Na toll... Ich würd so gern ne Runde schlafen... Aber das geht ja nicht... Wozu bin ich dann überhaupt hier? Von wegen Mutter-Kind Zentrum!!!! HAHAHA... Die haben grad mal 1 Mutter-Kind-Zimmer... Und das Haus von meiner Oma ist jünger als diese Baracke hier... Ich muss mir Bad und KLO mit allen auf der Station (Männer und Frauen) teilen... Mensch, das fuckt mich an... Herrschaftszeiten...

Hatte heute ein kurzes Gespräch mit der Leiterin, aber die hatte nur ganz kurz zeit für mich, so ne halbe stunde.. Und das war's... ES wuseln zwar noch immer Schwestern und Pfleger herum, aber Therapeuten? NÖ!!!! Irgendwie fühl ich mich so alleingelassen, so ausgeliefert, so hilflos... Heute war am Vormittag kurz ein ganz lieber bei mir, der hat ein paar Worte mit mir gewechselt, bekam dann nen Anruf, und musste gehen... Und er ward nicht mehr gesehen... Zumindest von mir nicht... Mensch... Mir ist das alles zuviel... Ich krieg Kopfweh... Und ich dachte, NUR für die Kinder und mich da sein, wär Erholung... Aber nein, es ist noch schlimmer als zuhause, denn da war wenigstens jemand, der mir die Große mal abgenommen hat... Von wegen Krankenhaus-Nanny... Einen Schmarrn... Es gibt einen Kindergarten, aber da müsste ich sie anmelden, und den müsste ich SELBER zahlen...Und der kostet HALBTAGS 150 €!!! Aber das kann ich mir nicht leisten... Denn ich zahl ja schon den Kindergarten zuhause... Nein, das geht einfach nicht... Hab schon überlegt, ob ich die Nadine nicht nach hause schicke... Oder ob ich nicht nach dieser Woche auch nach hause gehe... Ich weiß nicht... Ja, es ist ja erst der zweite Tag... Aber na ja... Man wird sehen. Vielleicht denk ich morgen schon ganz anders darüber. Wer weiß. Aber DIESE Woche zieh ich durch, ob weitere folgen werden? Kann ich nicht sagen...

20:43

Also die Kinder schlafen jetzt... ES war ein harter Tag... Keine weiteren Therapien, keine Gespräche... Gar nix... Was ist denn das hier? Ich dachte wirklich... Naja, aufregen bringt nix... Ich hät mir halt schon gehofft, das sich zumindest irgendjemand um mich kümmert... Aber NEIN... Nix gibt’s... Na toll... Also, die Nadine war heute Nachmittag/Abend total unausstehlich... Eine richtige Göre... Und ich red nicht gern so über mein Kind.. Aber ich hab geglaubt, ich dreh ihr den Hals um... Sie war wirklich nicht zu ertragen... Und niemand hat sie mir abgenommen... Grad mal immer wieder für 4-5 Minuten, und dann haben sie sie mir zurückgebracht... Toller Service... Ich weiß echt nicht, was ich hier soll. Nein, ich bin nicht ungeduldig... Ich will nur, das sich endlich jemand um mich kümmert... Das ist doch bitte ne Katastrophe... Aber von meiner Angst her, war der Tag eigentlich ok... Also für nicht PPD/PPP Kranke wär der Tag wahrscheinlich genauso bescheiden wie für mich... ;) Mein Medi bekomm ich weiter, glaub ich... Mit mir redet ja nach wie vor keiner über irgendwas...

Jetzt kommt aber der Knaller: Man hat mir Beschäftigungstherapie angeboten!!!! Halloo???? Ich hab genug Beschäftigung ganzen Tag... Zuviel... Beschäftigungstherapie... Ist doch echt n Witz... Ich bin mit 2 Kindern hier, und das ist oft mehr Beschäftigung als mir lieb ist... ;)

Manno... Das hier kann's doch wirklich nicht sein... Typisch Österreich halt... In Deutschland gibt es zig gute Kliniken, und hier? Naja... Typisch halt...

Am Wochenende passiert hier sowieso nix, weil am Donnerstag ist Feiertag, und am Freitag sind meine Zuständigen nicht da, und am Wochenende kommen sie sowieso nicht... HAHAHA... Dann können's mich ja gleich auch nach hause schicken, und i mach mir daheim ein schönes Wochenende... Das gibt’s ja wohl nicht. Ich mein, wozu bin ICH hier, wenn meine Zuständigen NICHT hier sind????

Was mir grad einfällt, ich hab nicht mal ne Glocke im Zimmer, um nach ner Schwester zu läuten... Und was, wenn ich jetzt ne PA hab? Da bin ich dann nicht in der Lage mir Hilfe zu holen, die müssen kommen... Da kann ich nicht panisch durch die Station rennen auf der Suche nach ner Schwester... Menschenskind... Ich hab kein Radio hier, kein Fernseher, kein... Gar nix... Nicht mal n Telefon gibt’s hier... Da kommst dir echt vor wie in der Steinzeit... Und da rennen wirklich Leute rum, die total gaga in der Birne sind... Mensch... Und dann krieg ich kleiner Hypochonder natürlich die schlimmsten Vorstellungen... Von wegen ich werd auch bald total crazy, verwirrt und orientierungslos durch die Gegend rennen und nur mehr das Wort Angst babbeln...  Also ganz wurscht is mir das jetzt wirklich nimma... Ich mein, JA, hier sind Leute mit Problemen psychischer Art, und wenn diese Probleme soooo schwerwiegend wären, dann würden diese Leute wohl auf der geschlossenen herumrennen und nicht hier... Aber trotzdem... Mir ist das unheimlich... Die eine dürfte so auf Pille sein, das sie ganzen Tag nur lächelt... Da muss man doch nen Krampf kriegen. Dann die eine die dauernd Angst brabbelt und sonst auch nix spricht (die hat sich heute wegen dem Gewitter unterm Tisch versteckt), dann ein Mann, der total desorientiert herumläuft... Ich glaub, der weiß net mal mehr wie er heißt, geschweige denn wo er is... Er meint nur, er wär hier der Putzmann und fürs Klopapier zuständig... *g* Zugegeben, irgendwie is schon lustig... Aber na ja... Das ist jetzt alles WAHR und nicht erfunden... Mir ist so was früher schon mal passiert, da war ich wegen meiner Essstörung in ner anderen Klinik, und da waren die Patienten so zugedröhnt, das der eine Mann im Winter, in Boxershorts, barfuss im Schnee stand, und meinte, warum ich so blöd sei, und nen Mantel anhätte, weil es sei doch so heiß und wir hätten Juli... Naja... Es war Dezember, aber egal... Und der Mann war total auf Pille... Seit dem hab ich auch so Angst vor Medis... Ich hab Angst, das sie nicht so wirken, wie sie sollen... Und drum bin ich auch Seeeeeeeeeeeeeeehr vorsichtig...

Ich kenn mich grad wieder nicht aus... Vielleicht ist das noch die Umstellung... Bin total verwirrt... Naja, einfach durcheinander... Und müde, und ich bin ohne meinen Wolfgang... Und das bin ich nun ja auch nicht gewöhnt...

Heute hatte ich ein grausiges Ohmen... Hab vorhin Die Sims gespielt, und hab eine Familie nach meinem Muster kreiert, also mit Nicole, Wolfgang, Nadine und Tobi... Naja, und nach 15 Minuten spielen... Ist Nicole gestorben... Toll, oder? Natürlich krieg ICH die Totale Panik... Weil das könnte ja eine Vorahnung, oder ne Warnung sein... Na toll...

Also, ich hab sicherheitshalber das Spiel neu gestartet... lol Und jetzt fang ich halt neu an... Und diesmal pass ich besser auf... 
Zuletzt geändert von rosered am 16:06:2006 22:39, insgesamt 2-mal geändert.
rosered

Mittwoch

Beitrag von rosered »

Mittwoch 14.6.2006

10:09
Also, heute ist eigentlich ein guter Tag (6)... Hatte zwar schon etwas angst, hab auch schon geheult wie ein Schlosshund... Aber sonst geht’s mir eigentlich recht gut... Der Schwindel ist weg. Glaub, das waren wirklich die Medis... Aber ich bin halt so traurig... Ich will wieder nach Hause... Und ich weiß ja selber nicht warum... Ich mag zu meinem Schatz, in mein Bett, in meine Küche, mag mich auf meine Couch lümmeln... Ich will heim... Ich kann mich hier einfach nicht wohlfühlen... Die Nadine raubt mir den letzten Nerv... Ich mag einfach nicht mehr... Die bestehen drauf, das ich die Nadine in den Kindergarten geb, aber das kann ich mir wirklich nicht leisten! Geht net... Und sie würd auch nicht bleiben, und es würd sie auch nur durcheinander bringen... Ich mein, neue Location, neue Kinder... Ich glaub, das würde nichts besser sondern nur schlechter machen...

Jetzt war grad Visite, und die haben sich heute das erste Mal richtig um mich gekümmert... Und mir Hilfe angeboten... Die Nadine ist grad am Spielplatz, und der kleine ist Spazieren... Und ich hab eines: RUHE!!! Und es tut so gut... Ich mach mir zwar Gedanken drüber, was die Kinder jetzt wohl machen, und ob eh nix passiert, aber es tut gut, mal alleine zu sein. Einfach mal nur für mich zu sein... Jetzt hat sich meine Meinung von hier von einer Sekunde zur anderen geändert... Also könnte man das Startschwierigkeiten nennen.. lol Naja, keine Ahnung... Ich will einfach, das so schnell wie möglich was weiter geht, und da hat sich einfach nix getan... Schon a lästige Gschicht... :? Naja... Durfte vorhin auch einige Fragebögen ausfüllen, und das mach ich ja so gern... Psychotest... lol Ist doch toll...

Die Ärzte meinten, es wäre für mich besser, wenn die Nadine zuhause beim Papa wär... Und na ja, ich weiß nicht. Ich glaub, ich muss sie dann wohl doch nach hause schicken... Denn so geht das wirklich nicht... Ich hab eh schon mim Wolfgang drüber geredet, aber na ja.. Er ist halt nicht so begeistert davon... Aber mal sehn... Irgendwie muss das doch zu schaffen sein, und wenn nicht, dann muss ich halt den Aufenthalt beenden, und nach Hause gehen... Was soll ich denn sonst tun...

Wisst ihr, was merkwürdig ist? Ich hab Angst vorm Gesund werden... Lächerlich, aber was soll ich denn tun... Ist halt so... Angst vor einem Leben ohne Angst... Merkwürdig... Aber na ja... Ich denk mal, das ist normal... Ähm... „normal“ halt... *g* So, jetzt bin ich allein, und weiß mir mit mir nix anzufangen... HMM... Ist so richtig leer hier im Zimmer... Rausgehen mag ich aber auch nicht so recht, weil einige Patienten sind mir noch immer unheimlich... So wie der eine, der sich für den Hausmeister hält. Der wohnt schon seit 20 JAHREN hier!!!!! Da kann i mir was besseres vorstellen!!! Bis später... Muss die Zeit der Ruhe jetzt genießen... *g*

22:11

Nur kurz, bin verdammt müde... der tag war na ja... Schwankungsreich... Je höher der Aufschwung, desto tiefer der fall... Mehr dazu morgen, ich geh jetzt schlafen.. Die Kids sind endlich im Bett und ich kann die Augen kaum offen halten... Gute Nacht...
rosered

Donnerstag

Beitrag von rosered »

Donnerstag 15.6.2006

09:49

Guten Morgen! Also, heute geht es mir gut... Ich trau mich das gar nicht laut sagen, denn wenn ich’s sag, dann geht’s mir gleich wieder schlecht... *g* Das Problem hatte ich gestern Nachmittag... Ich hatte das Gefühl so für 2 Stunden ca., das es mir so richtig gut geht, und dann ist mir das bewusst geworden, und dann ging's mir gleich wieder schlecht... Sehr schlecht sogar... Hatte Panik, musste weinen, hatte schrecklich Heimweh... *wein* Aber es ging wieder vorüber... So wies immer vorüber geht... Heute hatte ich erst ne kleine PA, und die weil die Nadine meinte, ihr kopf sticht so, und tut so weh... DA hab ich mir gleich alles mögliche eingebildet, und hab halt Panik bekommen, aber sonst ging's mir bisher relativ gut... *g* Heute kommt mein Schatzal wahrscheinlich... Bin mir da aber nicht so sicher... Weiß nicht genau, aber ich hab ein komisches Gefühl... Ich glaub, da stimmt was nicht... Aber vielleicht spielt mir da meine Eifersucht einen streich... Wer weiß... Ich lass es mal auf mich zukommen... Bin schon richtig nervös... *g* Wir waren schon ewig nicht mehr sooooo lange getrennt... Das letzte Jahr eigentlich nie... Hmm...

Tobias schläft... Aber auch nur, weil ich mich mit Nadine in den Aufenthaltsraum verzogen hab... *g* Sie lässt ihn nicht schlafen... Ein Wahnsinn.. Meine Medis wirken gut... Glaub ich halt, sonst würds mir wahrscheinlich schlechter gehen.  Heute ist ein guter Tag... Mal sehen, was noch draus wird... Mach mir trotzdem sorgen um meinen Holden. Wer weiß, ob er jetzt kommt oder nicht... Hmm... Heute ist ja Feiertag, da tut sich therapiemäßig nix, aber wir dürfen trotzdem nicht heim...  Was soll's... Ist ja nicht mal n Arzt da... *knurr* Und wenn ich jetzt plötzlich umfallen würde... Naja... Typisch Klinik halt, wenn man wen braucht, dann is eh nie wer da... *g*

Nadine fühlt sich hier sehr wohl... Sie findet immer wen zu spielen... Am liebsten ist ihr die Manisch-Depressive, wenn sie ihre extrem Manische Phase hat... *g* ES gefällt ihr halt, wenn jemand den ganzen Tag gut drauf ist... lol

Hmm... Nein, das ist nicht lustig... Naja, doch... *g* Das Wetter ist heute schön... Ich freu mich richtig drüber... Also, heute ist seit Wochen der erste schöne Tag... Hoffe, er bleibt so... *g*

21:19

Hi Mädels! Heute war ein toller tag... Mir ging es richtig gut... den GANZEN TAG!!! Und ich hatte ganzen Tag dieses unterschwellige Gefühl, dass ich nach diesem sensationellen hoch, in ein unsagbar tiefes Tief fallen würde... Und der Tag war trotzdem toll: Mein Schatzal ist gekommen, diverse Unstimmigkeiten haben wir geklärt... Konnte zwar die Zeit (3 Stunden) mit ihm nicht wirklich genießen, da immer der Gedanke im Hinterkopf war, das er wieder fahren würde... Aber eh nur bis morgen... Denn morgen Abend darf ich nach Hause... Wochenend-Ausgang... *g* Ich darf ausnahmsweise schon am Freitag Abend heim... Denn mit den Kindern ist das besser, damit sie 2 ganze Tage zuhause sind... Und nicht immer nen Halben Tag im Auto vergeuden... Mir ist's auch so lieber... so kann ich 2 Nächte in meinem Bett schlafen... *g* Ich freu mich schon... Also, weiter im Text... Mein Schatzal war da, hat mit der Kleinen gespielt, nachdem ich ihm sprichwörtlich "einen tritt in den Hintern" versetz hab... (Meinte der doch tatsächlich, er könne mich besuchen kommen, und sich dann mit meinem Laptop in die Ecke zum Spielen verkriechen... nönönö...)

Und dann waren wir noch Eis essen, und dann ist er gefahren... Und na ja, dann kam der Einbruch... wieder mal schlimme Todesängste... Und das nur, weil es mir mal einen Tag so richtig gut gegangen ist?!?! Das ist aber eine gemeine Strafe... Ich denke mal, objektiv gesehen, war das alles nicht so schlimm, aber ich denk mal, je höher man hinaufklettert, desto tiefer kann man fallen... Versteht ihr, wie ich meine??? Ich hatte heute ein super tolles Hoch, ohne Angst, ohne allem... Hab mich an meinen Kindern, am Sonnenschein, und der Welt gefreut... Und dann am Abend bin ich gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanz tief hinunter gefallen... Ich denk mal, wenn’s einem schon schlecht geht, und dann kommt so ein tief, dann ist der Unterschied nicht soooo groß... Versteht ihr? Kann's nicht besser erklären... Doch... Mit der SKALA... Also, wenn man eine 5 hat, und dann auf eine 3 fällt, dann ist das nicht viel Unterschied... Aber wenn man ne 9 hat, und DANN auf eine 3 fällt, dann ist der Unterschied gigantisch... SO, ich glaub, das war jetzt verständlich ausgedrückt...

Hatte heute noch kein einziges Mal Orientierungsschwierigkeiten... Bzw. das Gefühl, nicht zu wissen, wo ich bin... Das hatte ich die letzten Tage öfter mal... Und jetzt haltet mich bitte nicht für ein "Dreckschweindi" aber ich war heute das erste Mal duschen hier... NEEEE... ich hab mich schon jeden Tag gewaschen, so ist's ja nicht... Aber ich hasse es, wenn man ein Bad nicht abschließen kann... Da sind meine Kindheits-/Jugenderfahrungen dran schuld... Aber ich hatte einfach zu viel Angst... Ich konnte das nicht.. Aber heute als mein Schatzal da war, hab ich ihm gesagt, er soll mal eben aufpassen... Das niemand zu mir ins Bad kommt... Und dann bin ich schnell mal unter die Dusche gehüpft... Und jetzt fühl ich mich wie ein neuer Mensch... *g*

Also, gestern hab ich noch einige Fragebögen und Anamnesen ausfüllen "dürfen" und am bis Montag wird dann ein spezieller Therapie-Plan für mich erstellt... und dann krieg ich nen Therapiepass... *g* Naja... Hm... Die werden schon ihren Grund haben, warum sie die Sachen so angehen, wie sie's nun mal machen... Der Psychologe hat mir einen Fragebogen gegeben, den fand ich toll... Titel: Haben sie eine Postpartale Depression? Und ich sollte ausfüllen, im Bezug auf mich und TOBI! Und irgendwie wollte der Psychologe nicht kapieren, dass ich mit TOBI keine Probleme hab, sondern mit Nadine!!! Manno... Ich sag's euch, dem muss ich noch so einiges beibringen... *lol* Na typisch MANN halt... *g* Hab heute mal das Mutter Kind Zimmer betrachten dürfen... DAS ist mal ein SCHÖNES Zimmer... So richtig zum Wohlfühlen für MUTTER und KIND! Mensch, und ich... Hab 2 Betten und ein Gitterbett in nem stinknormalen, alten Klinikzimmer... Naja... Man soll ja nicht meckern... *knurr*

Ich werd jetzt mal die Zeit noch nutzen, um etwas zu lesen... Oder vielleicht etwas spielen... Ich freu mich schon so auf Morgen! Endlich wieder nach Hause... Wenn auch nur für kurz... 
hanna

Beitrag von hanna »

Liebe Nicole
Ich habe viel an Dich gedacht in der letzten Woche und ich habe Dich richtig vermisst hier im Forum. Ich drücke fest die Daumen, dass es Dir bald viel besser geht!!
Liebe Grüsse
Hanna
Jenny

Beitrag von Jenny »

Ich sag da jetzt mal net allzu viel dazu, aber ich habs total gerne gelesen und ich wünsche dir, dass es nächste Woche mal so richtig losgeht, dass sich der KH-Aufenthalt auch lohnt! Es ist sicher schwierig mit zwei Kiddies alein in fremder Umgebung, toll, wie du das packst! Jetzt genieß mal dein Wochenend, ich denk an di! :wink:
Blancanieves

Beitrag von Blancanieves »

Hi du...

Schön......habe Geduld mit dir und allen...du brauchst Zeit für dich..sage es bitte den Ärzten..das merke ich jetzt...und das verstehe ich vollkommen Nicole...

Ich habe nach dem Medikament im Internet gesucht und habe nichts gefunden...toll dass es dir hilft...

Nicole: du bist eine coole Dame... versuche dich noch mehr zu lieben, sei lieb zu dir...

Wegen Nadine... ich denke, sie braucht mehr Aufmerksamkeit..hast du ihr, nur ihr eine Stude oder halbe Stunde deiner Zeit gegönnt...ohne das Baby..kann sein, dass sie ein wenig eifersüchtig ist?.. so von Gefühl her...

Ich würde es ausprobieren...eine Stunde mit ihr alleine, du und sie..ohne Tobias... zusammen etwas machen..oder einfach schmusen...

Hast du mit ihr z.B über deine Gefühle geredet? Was weiß sie über dich?
Ich rede mit meiner Große immer, ich erkläre ihr immer dies oder das...
Das liebt sie...und obwohl ich mich andauern um das Baby kümmern muss, ist sie überhaupt nicht eifersüchtig... sie ängert ihn aber auch...das ist normal denke ich..und er will immer mit ihren Sachen spielen..und das mag sie natürlich nicht ...

Danke für deine Berichte..ich finde es auch nicht schön, dass kein Mensch mit dir geredet hat, als du gekommen bist...Na ja wenn du nach Hause gehts, kannst du es ihnen sagen...so wissen sie es auch, was die Patienten sich wünschen...

Bis bald und bleib cool...
Daniela 05

Beitrag von Daniela 05 »

Na du-das hört sich ja gut an!

Ich wünsch dir alles Liebe Dani
rosered

Freitag

Beitrag von rosered »

Also, sorry, hab den Freitag total vergessen...

nur kurz...

Naja, Freitagmorgen war recht heftig, weil ich wegen dem Wochenende so nervös war... Hab gezittert... War nicht zu beruhigen... Erst als mir meine Vertrauensschwester erklärt hat, das das ganz normal sei, war ich etwas erleichtert... Hab mich dann aber vor erschöpfung zu mittag 2 Stunden aufs ohr gehaun... Und dann war eh schon mein Schatzal da... Wir haben dann noch gepackt (schmutzwäsche usw...) den kleinen noch gefüttert, und dann ab nach hause...

Auf dem Heimweg sind wir nur haarscharf einem schweren Autounfall entgangen... Und da hatte ich eine enorme Angst, und danach auch eine schlimme PA, aber DIESMAL hatte sie ja einen eindeutigen Grund... Hatte nur mehr wenig Blut im Adrenalin... :roll:

Naja... Wir sind dann doch noch gut heimgekommen, unverletzt... Ohne Schäden... Gott sei dank hat das Auto neue Bremsen... Sonst hätte das ein böses Ende genommen... :?

Naja, und am Abend war ich dann eh schon wieder da... *g*

Diesmal wars nur ne Kurzzusammenfassung... *g*
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Uli W.
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Beitrag von Uli W. »

Hallo, liebe Nicole,

lass Dich erst mal umarmen... da hast Du ja eine absolut aufregende Woche mit vielen Hochs und Tiefs, Enttäuschungen und Hoffnungen hinter Dir.
Dass die Station so "bunt belegt" ist, finde ich schade - aber auch hier in Deutschland sind reine Mutter-Kind-Stationen noch sehr selten ( liegt natürlich am lieben Geld). Meist sind die Mutter/Kind-Zimmer in anderen Stationen mit untergebracht und oft wird ein Zimmer erst mit Babybett, Wickeltisch usw. umgerüstet, wenn mal wieder eine Mama mit Kind kommt. Trotzdem wirst Du sicher ein paar Patientinnen finden, denen es schon ein bisschen besser geht und mit denen Du einen "gemeinsamen Draht" findest, glaub mir. Ich glaubte damals in der ersten Woche auch, dass ich da ganz allein wäre, aber als ich begann, mich mit anderen zu unterhalten, als wir unsere "Geschichten" ausgetauscht haben, waren mir viele schon weniger "unheimlich" und es sind allmählich fast Freundschaften entstanden. Durch Deine Kids wird das Kontakteknüpfen eh erleichtert. Du findest sicher eine andere Patientin, die sich wegen des Duschens mit Dir zusammentut, dann könnt ihr gegenseitig "Schmiere stehen". Bei mir war's eine reine Frauenstation, auch Altbau, deshalb war das mit dem Duschen oder Baden nicht ganz so ätzend. Find ich schon seltsam, dass es bei Euch nicht mal getrennte Männer-/Frauen-Duschräume gibt. Aber, wie gesagt, es gibt für alles eine Lösung...

Kannst Du eigentlich nicht Deinen Kindergarten zuhause für den Moment kündigen und dafür in den Grazer Kindergarten "einsteigen". Wenn die ein bisschen flexibel sind und die Notwendigkeit einsehen müsste das doch möglich sein ( das ist ja schließlich sowas wie eine Notfallsituation). Ich denke schon, dass Nadine einen KiGa nötig bräuchte ( und Du erst recht). Das mit der Umstellung auf neue Kinder und neues Personal ist, glaube ich, gar nicht so schlimm, vielleicht müsste man halt für den Anfang eine Übergangsregelung finden ( erst mal schnuppern mit Dir zusammen, dann eine Stunde, dann etwas länger usw.). Denn dass sie bei Dir in der Klinik nicht nachts weint und schreit zeigt ja meiner Meinung nach auch, dass es ihr guttut, bei Dir zu sein. Trotzdem braucht sie andere Kinder und das Gefordert-Werden im Kindergarten. Ich habe es jetzt bei Alexis von Steffy gesehen, wie toll die sich schon an die neue Umgebung und die anderen Kinder gewöhnt hat; dort ist natürlich die Kinderbetreuung auf der Station, weil dort mehrere Kinder sind, aber sowas ist halt, wie gesagt, noch die Ausnahme.

Zu der Beschäftigungstherapie möchte ich Dir noch sagen, dass sie mir sehr gut getan hat. Würde in dieser Zeit Dein Kleiner betreut? Wenn ja ( denn nur so hätte es Sinn) hättest Du ein paar Stunden für Dich, aber nicht zum Grübeln oder Angsthaben, sondern zum Kreativ-Sein. Das lenkt von den Gedanken und Ängsten ab und man entdeckt obendrein noch ein paar Talente an sich selbst und das stärkt bekanntlich das Selbstbewusstsein. Viele Frauen tun das am Anfang als Pipifax ab ( so nach dem Motto: Und daheim könnte ich jetzt meine Fenster putzen), aber ich kenne keine Einzige, der die BT nicht gut getan hätte. Ich kam nach den drei Stunden immer total zufrieden und gut gelaunt auf die Station zurück und war dann ganz perplex, dass ich jetzt wirklich drei Stunden nicht gegrübelt und mich schlecht gefühlt hatte. Probier es aus, das ist ein wichtiger Teil der Gesamttherapie, genau wie der meist verhasste Frühsport ( da geht man mit einem ganz anderen Gefühl in den Tag) oder Tanz-/Musiktherapie oder was auch immer. Gesprächstherapie ist nicht alles, die richtet sich primär an den Kopf und gerade wir Frauen sollten unser natürliches "Bauchgefühl" nicht zu kurz kommen lassen.

Die ersten "ruhigen" Tage noch ohne Therapie sind auch wichtig, obwohl sie natürlich ätzend sind, denn das, worunter Du da sehr leidest ( z.B. bei Dir die Trennung von Wolfgang und die ZG gegenüber Deiner Tochter) zeigen den Ärzten/Therapeuten auch ganz gut, wo die Hauptpunkte liegen und wo die Thera einsetzen muß. Ich war z.B. am Anfang meiner PPP auch ganz extrem auf meinen Mann fixiert, habe die Stunden gezählt, bis er wiederkommt usw. - und dann im Lauf der Zeit ging es mir besser und ich habe gelernt, mich auch anderweitig auf der Station "sinnvoll" zu beschäftigen, Kontakte zu knüpfen, meine Nachmittage zu "organisieren". Ich konnte ja damals mein Baby nicht mitnehmen, deshalb war es noch viel "ruhiger" (trotz 26-Betten-Schlafsaal). Das hat mir auch später geholfen, "erwachsener" zu werden und mich nicht mehr so ganz nur von einem Menschen abhängig zu machen. Dann ist es auch nicht schlimm, wenn der Partner mal nicht da ist oder frau Streit mit ihm hat... Dass Du Deinen Holden bei seinem Besuch allerdings vom Laptop weggescheucht hast war absolut notwendig, so geht's ja auch nicht... Zu Besuch zu Frau und Kindern kommen und dann daddeln... das kann er jetzt daheim doch sicher genug... naja, dem mußt Du ab und zu halt immer mal wieder zeigen, wo's langgeht...

So, jetzt bin ich glaube ich, alles losgeworden, was mir so eingefallen ist beim Lesen Deines Tagebuchs ( ich hab es übrigens mit ganz viel Interesse gelesen, danke, dass Du uns an Deinen Erlebnissen und Gefühlen teilnehmen lässt!!!). Ich wünsch Dir für die nächste Woche ganz viel Sonne ( innen und außen; hast Du auch einen Park/Garten drumrum, wo Du rauskannst mit den Kids?), einen guten Therapie-Fahrplan, Entlastung mit Deinen Kindern und noch mehr gute, angstfreie Stunden!

Alles Liebe
von Uli
Patricia

Beitrag von Patricia »

Huhu!!!

Ich wollte Dir auch noch alles Gute für die kommende Woche wünschen. Ich konnte Dein Tagebuch nicht ganz lesen, hab es nur überflogen da ich ja auch bald wieder in die Klinik zurück muss und ich hier zuhause die Stunden mit meiner Familie genossen hab.

Aber Du hast Dir ja wirklich viel, viel Mühe gegeben und ich finds auch toll dass Du uns teilhaben lässt. Ich denke dass es vielen Frauen, die vor der Entscheidung Klinik oder nicht stehen helfen kann.

Ich hoffe die neue Woche bringt Dir viel! Wir lesen uns nächstes Wochenende wieder.

Liebe grüße

Patricia
Micha

An Nicole

Beitrag von Micha »

Ja so wars bei mir auch, man kann es nicht erwarten endlich im Krankenhaus zu sein und kaum ist man da, will man wieder heim. Aber ich glaube das ist normal.

Einen Therapiepass hatte ich auch, da werden so Sachen wie Autogenes Training, Bewegungstherapie, Jakobsen, Beschäftigungstherapie und Sport angeboten und wenn man (freiwillig gezwungen) dran teilnimmt, bekommt man eine Unterschrift vom Kursleiter.

Die Beschäftigungstherapie war bei uns echt Klasse. Wir haben viel Holzarbeiten und Seidenmalerei gemacht also keine 0815-Omas-Stick-und-Strick-Basteleien sondern richtige Kunstwerke.

Ansonsten finde ich es toll wenn du schreibst und wünsche dir alles Liebe, Micha.
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